Здравствуйте! Мы рады приветствовать Вас на нашем вечернем развлекательном сайте "РАССЛАБУХА,народ ру..." Желаем вам приятно и с пользой провести время!!!
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЭТОГО ДЕЛА
к оглавлению
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Алкоголик не думает - он соображает. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Ах, как много выпито не нами. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Блюют и на нашей улице в праздник! Боцман на спор выпил стакан молока... Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. В России пьют двое: я и народ. В России самая твердая валюта - жидкая. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды... Ведро водки выпить - не поле перейти. Веселье без водки - одно притворство. Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист. Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе. Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водка - враг студента, студент врагов не боится! Водка - это будни, а закуска - праздник! Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. Водка была еще свежая. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Водка есть - ума не надо! Водка лучше хле@а, ибо грызть не требуется. Водка мутна, да мысли чисты! Водка по утрам не только вредна, но и полезна. Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Водку надо пить досыта. Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду... Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Встречают - по одежде, провожают - как могут. Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Вызов алкоголика - собеседника на дом. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна. Выпили меньше, чем больше половины. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать. Где пиво - там и Родина. Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Двое - компания, трое - оргия. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых. Дело мастера - напиться. День прошел всух@ю. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет... Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь. Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дом воздержания - пивной бар без туалета. Домой и дорога трезвее. Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. - Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ! - Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2. - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы! Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная! - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию. - Незамужняя? - Да. Дважды... И она доверчиво положила ноги ему на плечи... На вторые сутки, когда закончился словарный запас... Со следами искусственного интеллекта на лице... Апофеоз эмансипации: женщина-педораст. В каждой женщине должна быть своя безyминка. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. Грудь - это лицо женщины! Грудь стала больше - жить стало веселей. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Девушка - вы болтливы, как женщина! Девушка, а вы владеете языком по-французски? Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины... Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. Если ноги от плеч, голова на них не нужна. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать. Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь. Женщина может всё; мужчина - всё остальное. Женщиной не рождаются - ею становятся. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей. Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? Мадам, простите, я не археолог... Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет! Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт! На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. Надпись на зеркале: другие не лучше. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Научно-исследовательский институт благородных девиц. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек... Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. Она была женщиной с большой буквы Б. Она была на седьмом месяце от счастья. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном... Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Почему все дуры такие женщины? Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность? Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Частолюбивая женщина. Чем длиннее ноги - тем короче ночи. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. Экстравакантная дама.
к оглавлению
WEB-дизайн и продвижение сайта: "UVENALL.narod.ru"
Хохмы от Фоменко
ЗАРАБОТОК В ИНТЕРНЕТЕ - ПРОЩЕ НЕ БЫВАЕТ
